Покупать вещи на Али и в других магазинах через наш кэшбэк-сервис дешевле, чем обычно!

Дарим 200 руб. на счет за регистрацию в подарок — kopikot.ru/plat2Реклама в сообществе «Psychology|Психология»

Открытое письмо девушкам

(«Мужская психология»)

Может быть, благодаря этому письму девушки лучше смогут понять парней…

Итак, несравненная!…

1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела — скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?
2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.
3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.
4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.
5. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной системы Linux и шансы «Реала» в Лиге чемпионов.

10 лучших цитат из фильма «О чём говорят мужчины?»

(«Мужская психология»)

Четверо друзей собираются ехать в Одессу на концерт группы Би-2. Вырвавшись из офисов и семей, уехав от всех забот и обязательств, они проведут в дороге два дня, насыщенные событиями и приключениями, и успеют обсудить немало тем, близких каждому. Представляем наши любимые цитаты из фильма.

20 фактов о тридцатилетних мужчинах

(«Мужская психология»)

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.

2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.

3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.

4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.

5. Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень высоко завышены. Таких просто не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна.

14 чисто мужских радостей

(«Мужская психология»)

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину.