Почему мамы берут на себя роль папы

(«Psychology-Female»)

Мы можем смеяться над европейской политкорректностью с их «родитель 1 и родитель 2», но вынуждены признать: в нашем ортодоксально-патриархальном обществе, несмотря на все его скрепы, роли мамы и папы тоже сильно перепутались.

В досоветском, советском и даже немножко в постсоветском обществе главной фигурой в семье был отец. Потому что он добытчик и основной распределитель финансовых потоков. Понятно, что если у мамы доставало сметливости, то финансовые потоки она направляла в нужное русло, но все равно последнее слово, пусть и формально, было за мужчиной. Как папа скажет – так и будет!

Если папа разрешит, ты пойдешь гулять, тебя запишут на хоккей и, так уж и быть, не запишут на музыку, тебе купят новые джинсы. А если случался из рук вон плохой поступок, можно было попросить маму «не говорить папе», так у вас создавалась маленькая коалиция, преследующая цель не расстроить папу и избежать наказания. Даже учителя в школах мам вызывали, если ребенок болтал на уроках, а пап… Ну, если, например, окно партой разбил.

Нынче в большинстве семей все по-другому.

Как это получилось

Современные мамы – вполне успешные женщины, которые много работают, делают карьеру, получают не самую маленькую зарплату, а потому и сами справляются с распределением финансовых потоков в семье. Но дело, конечно, не только в деньгах.

Сейчас роли мужчины и женщины в семье размыты. Всегда считалось, что отец – глава семьи, добытчик, он устанавливает правила, контролирует их выполнение. А мама «отвечает» за нежность, заботу, именно она делает поблажки ребенку. Но все смешалось в современных домах, и классическая семья сегодня – это мама, ребенок и… бабушка. Теперь мама должна содержать семью, отвечать за нее и контролировать выполнение правил. Зато бабушка может быть доброй, мягкой, заботливой – вместо мамы. Роль папы вообще не предусмотрена. Даже если в прошлом бабушка была вполне волевой женщиной, в новом качестве она может позволить себе никуда не спешить, создавать уют в доме, спокойно общаться с ребенком – то есть делать то, что должна делать мама.

Психолог Наталья Стеняева

А мама делает то, что должен бы папа: решает, в какую секцию записать, что разрешить, что запретить. Современные мамы много времени проводят на работе, и не так уж важно, по какой причине: из-за карьеры, ради заработка или потому что дома им скучно, но у мамы постоянно цейтнот, аврал, дедлайн, а ребенок со своими разбитыми коленками, маленькими секретиками и жалобами плохо вписывается в ее напряженный график.

«Давай короче!» – подгоняем мы наследника, пытающегося поведать длинную историю из своей непростой детской жизни. В итоге все сводится к короткому вопросу: можно ли пойти на день рождения к другу или просьбе дать денег.

А главным доверенным лицом, выслушивающим жалобы, и хранителем детских тайн становится бабушка. Ну, или дедушка. Или даже няня. В общем, человек, с которым ребенок проводит большую часть дня и у которого есть время вникать во все детские проблемы и проблемки. Мама переложила свои функции на кого-то другого. И взяла на себя папины.

Куда делся папа

В этом главный парадокс нынешней семейной иерархии. Поскольку (даже при наличии папы) все ключевые вопросы решает мама, то отец вознесся на недосягаемую высоту. Он в буквальном смысле благодетель и спаситель.

Либо папа работает еще больше, чем мама, значит, дети отца практически не видят. И уж, конечно, свой выходной он не будет тратить на то, чтобы ругать за двойки, потерянную сменку или опоздания в школу. Ему проще купить новую обувь, чем тратить время и нервы. Мужчине, который всю неделю отпахал в поте лица, хочется праздника, а потому он скорее предложит всей семье махнуть в кино, в кафе, за город, отодвинув всякие дела. Вот и получилась, что есть суровая мама, которая отвечает за внешние связи (школа, секция, поликлиника) и, если что, карает. И есть добрейший папа, который просто не в курсе всех этих нюансов, а потому он готов согласиться с отпрыском, что все это неважные мелочи. Но мудрый мужчина никогда не пойдет наперекор решениям жены, так что его ответ очевиден: давай спросим маму.

Либо папа работает меньше, чем мама (тоже не редкость в современных семьях) – и тогда он буквально превращается в еще одного ребенка: мама дает ему поручения так же, как и всем детям: вынести ведро, помыть посуду, купить продуктов… Дети воспринимают его, как «одного из нас». Он скорее приятель, чем родитель. И с ним тоже можно договориться: «Давай маме не будем рассказывать?».

Как вернуться к классике

А главное, надо ли? Это уж кому как нравится. Если мама и дальше готова отвечать за все и за всех – пусть отвечает.

Если же вас не устраивает единоначалие в вашем лице, делегируйте часть полномочий мужу. Можно договориться с ним о распределении обязанностей, но, как показывает практика, соблюдать эти договоренности довольно трудно. Психологи советуют не конкретизировать досконально зоны ответственности, а определить их тематически. Традиционно мамы отвечают за школьные вопросы, а папы – за финансовые. Почему бы так и не оставить? Вопросы дисциплины можно тоже делегировать отцу, а значит, именно он будет решать, когда можно прогулять занятия, а когда – ни в коем случае.

Главное в этом вопросе – проявлять твердость и не бояться сказать отпрыску или бабушке: звоните папе, спрашивайте у него. Еще сложнее бывает не оспаривать папино решение, даже если оно вам не очень по душе. Лучше потом с мужем обсудить этот момент без детей и намекнуть, что его решение было не самым верным.

Для ребенка не очень хорошо, когда взрослые непоследовательны в своих правилах. Сегодня разрешается не спать днем и прогулять кружок, а завтра за это наказывают. Когда у взрослых нет согласия, ребенок очень быстро учится манипулировать ими: не получил желаемое у мамы – можно пойти к папе, и наоборот. Поэтому важно поддерживать решение другого. Потом за закрытыми дверями вы можете между собой обсудить, как в следующий раз поступать в подобных ситуациях. Но при ребенке выступайте единым фронтом.

242 Нравится
52 поделились
48K просмотров

Оставить комментарий