«Хорошие» и «Плохие» браки с точки зрения гнештальт-самотерапии Мюриэль Шиффман

Что такое «Хороший брак»? Как гештальт-самотерапия позволяет спасти отношения в семье?
Знаменитая книга Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию» давно уже стала классикой психотерапии.
Мюриэль Шиффман писала свою книгу в 60-е годы 20 века, но книга не потеряла актуальности и до сих пор – как законы Ньютона. Конечно, я рекомендую вам всем прочитать этот труд, тем более, что книга написана легко и буквально «разжёвывает» (как это принято у авторов-американцев) одну мысль так, чтобы никто не посмел сказать, закрыв книжку, «я ничего не понял – и чё делать?».
Кроме того, Мюриэль Шиффман не просто «тётя», а она – ученица Фрица Перлза – самого отца-основателя гештальт-подхода в психотерапии, как это нам всем известно.
Сегодня мы поговорим о самой важной, на мой взгляд, идее, которая тоже разжёвывается в книжке Мюриэль Шиффман. Я попытаюсь разжевать эту идею ещё больше.
Какие браки можно назвать условно «Плохими», а какие браки «Хорошими» с точки зрения гештальт-самотерапии
Для начала даю вводную.
У каждого из нас есть определённые темы, к которым мы относимся не рационально, а иррационально. Эти «Темы» означают для нас много больше, чем они означают в действительности. Мы вкладываем в эти темы дополнительный смысл, который часто тянется из детства и связан с детскими психологическими травмами – с травмирующим воспитанием и так далее.
На такие «темы» у нас всегда бурная, эмоциональная реакция, мы теряем «трезвость», сталкиваясь с подобной темой. Проще говоря, эти темы можно назвать «больными». А Мюриэль Шиффман называет их «Темы, к которым мы относимся иррационально».
Так вот, друзья. У нас эти темы обычно не совпадают. Поэтому мы иногда ясным взглядом видим «Другого» и говорим про себя: «Тю… Чё он. Чё он завёлся? Не понимаю. Смешной какой-то. Его никто не обижал, а он завёлся и дверью хлопнул».
А иногда – совпадают.
«Хорошими» браками Шиффман называет те партнёрства, в которых у обоих супругов – РАЗНЫЕ больные темы. Или мало совпадающих. Так что один партнёр может всегда оставаться «трезвым» и ничуть не обиженным, просто попробовать в недоумении и озабоченности.
Как иногда говорят мужчины: «Ой, этих женщин не поймёшь. Гля, опять обиделась. Ну на что? На что на этот раз?»
Плохими же браками Шиффман называет те, в которых у обоих партнёров точно совпадает максимальное количество таких «особых тем» или чуть ли не все. Тогда таких благодушных реакций не будет, а будет мордобой и битьё стёкол с обеих сторон.
Почему? Что происходит?
«Отследи неадекватную эмоцию» – шаг первый
Я не буду перечислять все «шаги» по Мюриэль Шиффман. Для нас здесь важен самый первый шаг – отследить свою (или чужую) неадекватную эмоциональную реакцию на чей-то поступок, поведение в целом или слова.
Отследить и сказать: «Да, у меня (у него) сейчас была точно – неадекватная реакция».
Ну вот пример.
Вы подходите к партнёру (я намеренно не уточняю – кто к кому подходит, это неважно).
Вы подходите к партнёру по своей семье и говорите: «А дай мне, пожалуйста, триста рублей».
И в ответ слышите: «Какие триста рублей? Я тебе вчера давал(а) триста рублей! Ты хоть в курсе, сколько сейчас стоит свет, газ, отопление? Я не знаю, что мы будем жрать в следующем месяце!»… Ну… и так далее.
Налицо – неадекватная реакция. Человек мог просто сказать: «Знаешь что – не дам. Нету. Я еле собрал на квартплату, я ещё не знаю, сколько точно придётся заплатить. Вот заплачу сегодня, посмотрю тогда что у нас останется, не зли меня сейчас, я и так еле разобрался с этими проклятыми бумажками, они у меня из рук падают».
А вот истеричные и хамские вопли про «знаешь ли ты вообще, сколько что стоит» – это типичная неадекватная реакция на тему «Деньги».
Если лично у вас на тему «Деньги» нет никаких собственных иррациональных приложений, тянущихся из вашей родительской семьи, то вы достаточно спокойно выслушаете партнёра и скажете ему что-нибудь ободрительное.
Потому что вы же любите его, да, в принципе? Вам же не сосед-алкаш нахамил, а ваш любимый человек. Вы подумаете: «Боже, ну что с ним? Может, у него какие-то сильные неприятности? Может, он испуган, кем-то унижен?»
Если же тема «Деньги» и для вас тоже иррациональный «Пунктик», то вы устроите в ответ такой скандал, что двери от хлопания ими сорвутся с петель, а соседи не выдержат и умрут от счастья, слушая ваш концерт.
А сейчас я хочу разобрать типичный пример на ещё одну, часто «больную, тему – на тему «Еда». У многих (но не у всех) с темой «Еда» идут в нагрузку иррациональные установки. Такая уж это тема… Если таковые иррациональные наслоения имеются у обоих партнёров – жди постоянных бешеных скандалов за столом.
Вариант Первый: Она – готовит, он – не ест
Ну-ко душу мне излей,
Отчаво ты чёрта злей?
Аль в салате по-милански
Не хватает трюфелей?
Что для неё понятие «Еда»?
Для неё понятие «еда» сопровождается иррациональной установкой: «Еда – это моя Любовь к вам».
(Вообще-то еда – это просто еда. Главное, чтоб она была не из прокисших в холодильнике продуктов, вот за этим надо следить). Помните классику: «Не делайте из еды культа!».
Что для Него понятие «Еда»?
Для Него понятие еда – это никакая не любовь, а – «Попытка установить Власть и Контроль».
Почему так? Ну допустим…
Она
Когда она была маленькая, её мама совсем не умела готовить и варила макароны на неделю, ела обед в столовой на работе, дочь же ела в продлёнке.
Зато когда ребёнок приезжал к бабуле – бабуля готовила для неё роскошные угощения и говорила: «Кушай, детка. Они тебя там совсем не кормят. Бабушка тебе напекла оладушек, вставай завтракать» И так далее.
Поэтому у Неё «еда» до сих пор означает «бабушкина забота и любовь». Она и готовить-то научилась – в пику своей маме и в память о бабушке.
И теперь пытается кормить всех, кого любит, играя роль «Бабушки».
Она как будто бы говорит своему партнёру: «Знаешь, как я тебя умею любить? Как моя бабушка меня любила! То есть сильнее всего на свете!»
Он
А над ним властная мама (мать с гипер-опекой) устанавливала свою Материнскую Власть посредством пищевого контроля. Она знала за него – чего и сколько ему нужно съесть. Она стояла над ним, когда он давился над тарелкой, и говорила: «Пока всё это не съешь, гулять никуда не пойдёшь. Я пашу-пашу у плиты, а вы не жрёте».
Прошло много лет…
Жена готовит еду и как-то по-особому дотошно и иррационально наблюдает – поел ли любимый. Стоит над душой и заглядывает в глаза. Что-то знакомое, да?
Он тут же видит свою усатую маму размером с кита, и ком подкатывает к горлу. «Не буду это есть, это гадость» – кричит внутри него маленький мальчик, над которым издевались всё детство, заставляя глотать ненавистную пищу, лишая выбора.
«Ты хочешь сказать, что ты надо мной хозяйка?» – иррационально думает муж. «Ты ещё мне тут будешь контролировать, что и как я ем? А в туалет за мной не пойдёшь?».
И вот налицо иррациональный конфликт: Она как всегда – наготовила для мужа изысканнейшей еды, а он бессознательно усматривая в этом гипер-опеку, демонстративно пришёл с пакетом хрючева из Макдака, закрылся в планшет и нагло так чавкает, не интеллигентно, на жену не глядит.
Или как-то по-особому хамски в ответ на: «Скушай свежий салат» отвечает: «да я на самом деле на улице два блина съел, ты знаешь, мне уже не хочется». И наблюдает исподтишка: «Ну что, съела, старая усатая дура?»
И он не видит, что перед ним не старая усатая дура, а его любящая жена – молодая и симпатичная… И теперь она ревёт, не понимая – за что он так изощрённо над ней издевается и убивает себя гадостью на улице.
А ещё он может психосоматически заболеть нарочно и потом с гордостью сказать: «Вот видишь, мне НЕЛЬЗЯ есть всё то, что ты готовишь».
Его месседж: «Не смей меня кормить».
Мюриэль Шиффман говорит: Если бы хоть один партнёр не имел на пункте «Еда» иррациональный пунктик, он со временем бы (а на самом деле очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.
Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи. В самом деле, разве предложение отведать хорошо сервированный ужин – это печально?
Но перед нами – «плохой» брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой «еда».
Кстати, как можно было бы поступить Ей?
Допустим, жена прочитала книгу Мюриэль Шиффман и уже умеет отслеживать у себя неадекватные реакции. Она быстро поняла, почему она страдает, вспомнила бы про бабушку и сказала бы себе так:
«Окей. Я понимаю, что меня так заводит. Меня отвергают. Но так ли это?
Нет, просто мой «Танец любви» этому человеку не подходит. Я не знаю почему. Я не психотерапевт. Я просто – Жена. И я знаю чутьём одно. Надо научиться танцевать другой «танец любви».
Я просто больше не буду плясать над ним с уполовником. Ему нужно, наверное, какое-то другое, иное выражение моей Любви. Ведь Любовь можно выразить тысячью других способов. Не обязательно едой. Всё, перестаю танцевать у него на макушке со своей кулинарией. Но готовить не перестаю».
Теперь, когда жена (которая, допустим, всё-таки считает, что питаться нужно сбалансировано, вкусно и только домашней пищей) просто будет оставлять готовую свежую еду на плите и в холодильнике – сама «равнодушно» завалившись с интересным журналом на тахту – муж вскорости станет поедать всё то, что она ему приготовила. Потихоньку, стоя возле холодильника, руками, в одиночестве, столько сколько захочет. Усатая мама размером с кита ему в этот момент уже больше не привидится.
И терроризировать жену Макдаком он конечно же перестанет.
***
Часть вторая. Тема «Одежда»
Ну хватит уже с едой. Теперь давайте попытаемся влезть в кофточку. Сходится? Прекрасно.
Здесь мы рассмотрим две противоположных истории. История Первая.
Она нарочно одевается «как пацан» или «как серая мышь». Он же видит её в платье, кружевном белье и на шпильках
Многие мужья доходят до тихой истерики, потому что жена будто бы «издевается» над ними и нарочно одевается во всё серое, чёрное, немодное, старое. Джинсы и майки. Вот и весь её активный гардероб. Всё, что он ей купил, висит ненадёванное.
Попытки потратить деньги на платье-туфли, подаренное на праздник бельё – вызывают у жены злую истерику и делают мегерой. Что не так с девочкой? Ведь многие жёны и любовницы об этом и во сне не мечтают, а у неё всё сжимается внутри, когда он пытается одеть её «Как подобает женщине».
Воот. Как видим, у неё иррациональные установки на тему «Женская одежда» или «Дорогая женская одежда».
«Дорогая» «Женская» одежда
В детстве её родители не имели денег, чтобы одевать дочку хорошо, и она была одета «как девочка», но беднее всех в классе. И когда она шла по улицам, то отмечала только то, что «крутые девчонки» – все, конечно же, гуляют с мальчиками, а такие «оборванки» как она – у мальчиков успехом совсем не пользуются – мальчики стесняются ходить в кинематограф и кафе с безобразно одетыми девочками.
Тогда она, чтобы не теряться, поменяла места гуляния.
Она стала носить удобные футболки и шорты, а тут и ноги стали похожи на девичьи, перестали быть цыплячьими. Что ещё надо для подтверждения того, что ты тоже можешь пользоваться успехом?
И компания – других – чудесных мальчиков тут же нашлась – которые ценили в ней то, что она не «курица», что она садится на мопед, ходит помогать на ипподром, играет на гитаре боем, знает все названия их компьютерных игр и сама в них играет нехило.
Ну что, съели, «тёлочки-ангелочки»? Я тоже дружу с мальчиками.
С тех пор шорты и майка – приросли к ней как лягушачья шкурка, стали Талисманом Её Женской Успешности. А он хочет эту шкурку сжечь, идиот!
Да как он смеет!
Теперь он опять швырнёт её в сераль, уравняет её с теми тёлочками, заставив снова соревноваться в количестве и качестве юбок, платьев и кардиганов? Да никогда ей не догнать и не перегнать их – по знанию «брендов» и названий деталей женской одежды и по тупой способности – часами изучать шмотки! И не хочет она. Она вынесла из детства урок: Как ни одевайся, всё равно эти куры оденутся лучше, у них это в генах. Уж лучше шорты и мятая майка при красивой фигуре и улыбающемся лице.
А может быть… (думает, холодея, она) может быть он – просто стыдится меня? Может быть он превратился в того мальчика, которому нравятся только дорого одетые девочки-ангелочки? Или таким всегда и был?
Вот и встречает любая попытка щедрого и любящего (ничего не подозревающего) мужа – одеть и принарядить любимую жену «как куколку» – отпор, непонятную агрессию и истерику с депрессией.
Если он не имеет на тему «Одежда» своих иррациональных установок, он увидит, что жена-то ведёт себя как-то иррационально и подумает, как ей помочь с её «бедой».
История вторая.
Она хочет одеваться много, дорого и богато. Он устраивает скандалы из-за каждой купленной ею (даже на её деньги) тряпки
Для Него Красивое Женское Платье и Запах Духов – это смерть. Красная тряпка для быка.
Так всегда выглядела его мама, когда уходила от него.
Как он ненавидит с детства эти нарядные платья и духи. «Опять бросаете меня?»
А потом… Красивое Платье привело за собой Некрасивого Чужого Дядю. И вот уже кричат «Горько», и в дом вошёл – Этот. Как я ненавижу Красивые Женские Платья. Их надевают перед тем, как бросают.
***
Надо же было такому мужчине встретить жену, у которой тоже есть иррациональная установка на тему «Одежда».
Чем является женская одежда для Неё?
Для неё одежда – это Жизнь, это Любовь, это Победа над всеми врагами. Окончательная победа. Ворох модных платьев для неё – это броня. Не дай бог вы лишите её этого оружия.
Они жили бедно с мамой-лаборанткой. Папы не было. Подружки смеялись. «Подружки». Овцы! Но других не было…
Во дворе она не котировалась. Смеялись и над её мамой тоже – этого она не переносила совсем. Дралась, гадила потихоньку тем, кто особенно презрительно отзывался о маме.
А потом у них появился Папа. Он приехал на машине во двор — и все закрыли рты, после того, как вначале – широко раскрыли от изумления.
И всё сразу изменилось. Мама расцвела. Им обеим накупили платьев. Папа оказался Мужчиной. А потом они вообще уехали из того дома и стали жить новой счастливой жизнью.
В своём модном платье она впервые поняла – какая она красивая и сильная. Как её боятся женщины. И как её стали замечать мужчины. А раньше смотрели как сквозь стекло.
***
Если бы муж прочитал книгу Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию», он бы заметил, что у него реакция на обновки жены – иррациональная. «Что это напоминает мне?» – спросил бы он себя сам.
И в конце бы воскликнул: «Какая глупость! Платье и духи не означают, что тебя бросают навсегда и предают. Я не мальчик в пижамке, а она не моя мама. Пора повзрослеть. Пусть жена покупает себе наряды, в чём проблема?»
***
Итак, давайте подведём итоги. Мюриэль Шиффман предлагает простую методику, благодаря которой так называемые «плохие» браки можно будет спасти. Один из супругов, владеющий техникой гештальт-самоанализа просто научается говорить себе «СТОП!» и задаваться вопросом:
«А адекватна ли была моя реакция вот сейчас?»
Чего я разорался? Чего я разрыдалась?
Один адекватный человек при одном неадекватном – это нормально. У каждого из нас, говорит Мюриэль Шиффман, были и есть иррациональные Темы Жизни.
И мы, порою, будем давать прикурить своим возлюбленным. Секрет счастья в браке заключается в том, чтобы второй человек смог отреагировать понимающе и поддерживающе, и тогда отчаяние и вся некрасивая сцена быстро и безболезненно сойдут на нет.

Оставить комментарий